Sé lo que es tener un dolor invisible. Del tipo que te atormenta pero que nadie más puede ver. Me sentí sola. Me sentí sin esperanza. Me sentí como si me hubieran echado a un lado. Me sentí completa y absolutamente insignificante. Si te sientes así, debes saber que no estás solo. Hay esperanza y tú eres importante.

Estaba desesperada por que alguien reconociera el dolor que estaba padeciendo. Voy a aprovechar esta oportunidad para reconocerte a ti y al hecho de que sufres dolor. Te oigo, te veo y siento tu dolor.

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• Cómo empezó mi dolor invisible >>>>
• La confusión de las pruebas de ITU positivas y negativas >>>>
• El dolor invisible te hace sentir desesperanzado >>>>
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No pensé que fuera para tanto cuando tuve mi primera ITU. Fue más bien un inconveniente. Si he de serte totalmente sincera, tardé en ir al médico porque no entendía realmente que tuviera una.

Era la primera vez en mi vida que practicaba sexo con regularidad, así que no entendía muy bien lo que estaba pasando. También lo ignoraba porque estaba en la escuela y tenía exámenes finales. Mi nota media me parecía más importante que mi propia salud.

«Pensaba que no tenía tiempo para cuidarme. Poco sabía que no tenía tiempo para no cuidar de mi salud».

Cuando fui a la clínica de minutos CVS, me hicieron una prueba rápida y me enviaron a casa con antibióticos en 20 minutos. El primer día que tomé los antibióticos me sentí tan mal que tuve que ir a urgencias a última hora de la noche. Quería que los médicos de urgencias me cambiaran la receta porque mi cuerpo no los estaba tomando bien. Apenas podía mantenerme en pie. Tenía náuseas y estaba mareada.

No, no estoy embarazada. Sí, tengo la regla.

Esperé durante horas a que me vieran porque mi dolor no era una amenaza inminente para mi vida. El dolor me parecía bastante inminente, pero lo comprendo, ya que hacen lo que pueden para evaluar a quién tienen que ver primero. Cuando por fin me atendieron, el personal médico me miró de reojo porque no entendían por qué estaba allí.

Les dije que necesitaba cambiar los antibióticos que estaba tomando porque a mi cuerpo no le gustaban y algo iba mal. En lugar de intentar averiguar por qué estaba tan agonizante, las enfermeras y el médico me acusaron repetidamente de estar embarazada. Les dije que estaba en mi ciclo y que eso no tenía nada que ver con cómo me sentía.

El personal médico no paraba de preguntarme si estaba embarazada, como si no acabara de decir que tenía la regla. Insistieron en que me hiciera una prueba de embarazo y cuando dio negativo, se limitaron a mandarme a casa con medicación contra las náuseas. No me cambiaron los antibióticos como les había pedido.

Me sentí absolutamente derrotada e ignorada. Salí con más dolor y frustración de los que había entrado. Aquella visita a urgencias también me costó más de 1.500 dólares de mi bolsillo, sólo para que me dieran una medicación contra las náuseas que podría haber conseguido fácilmente sin receta. Me sentí como si les hubiera pagado un precio excesivo por acusarme de estar embarazada. Estuve enferma durante días, y tomar el resto de esos antibióticos había arruinado mi salud general en aquel momento.

Ya desconfiaba de los antibióticos porque había luchado durante más de 7 años con infecciones vaginales recurrentes por hongos y un crecimiento excesivo de cándida en el intestino. Probablemente tuvo algo que ver con un tratamiento de un año de antibióticos que tuve que tomar de niña tras una intervención quirúrgica.

Cuando era más joven, no sabía y nunca me dijeron que tomara probióticos con los antibióticos para disminuir los efectos sobre mi microbioma. A medida que me hacía mayor, evitaba los antibióticos siempre que podía, pero seguía tomándolos cuando eran necesarios. Esta vez, sabía que eran necesarios, pero no me libraron de la infección ni del dolor.

Mi cuerpo me gritaba. No estaba escuchando del todo y no tenía ni idea del viaje de ITU en el que estaba a punto de embarcarme.

El primer tratamiento con antibióticos ayudó a calmar el dolor durante una o dos semanas. Cuando los síntomas volvieron a manifestarse, me sentí muy confusa. Entonces fui a ver a mi asistente médico para mi revisión habitual y le pedí que me hiciera un cultivo de orina estándar. El asistente me dijo: «No creo que tengas una ITU basándome en la prueba de inmersión, pero haremos un cultivo».

Me fui a casa supercontenta de no tener otra ITU porque sabía que más antibióticos seguirían destrozando mi salud. Sin embargo, estaba confusa sobre por qué seguía sintiendo dolor. Al día siguiente me llamó mi asistente y me dijo que el cultivo había dado positivo en E. coli. Me dijo que necesitaba más antibióticos, pero que me iban a dar antibióticos específicos para esa bacteria.

En aquel momento no me di cuenta, pero el resultado positivo de una prueba valida de algún modo tu dolor a los ojos de los demás. El dolor invisible, con pruebas contradictorias o negativas, es algo totalmente distinto.

Me resistía a tomar otra serie de antibióticos, pero lo hice para librarme del dolor. El dolor parecía intensificarse a medida que pasaban los días. Soporté estos antibióticos un poco mejor que la primera tanda, pero, de nuevo, sólo me ayudaron a disminuir la agonía durante dos semanas. Seguía teniendo la sensación de que algo no iba bien.

La oscura madriguera del dolor invisible

Cuando empecé a sentir de nuevo un dolor intenso, volví a la consulta del médico. Me dijeron que si la prueba daba positivo, tendría que tomar antibióticos en dosis bajas cada vez que mantuviera relaciones sexuales.

No iba a hacerlo, independientemente de que diera positivo o no. Sabía que los antibióticos a largo plazo no eran una opción viable para mi cuerpo. La prueba dio negativo. Volví a sentirme confusa porque ahora el dolor era cada vez más intenso.

Ahora me daba cuenta de que había desarrollado una enfermedad invisible y no tenía ni idea de cómo encontrar un respiro.

A medida que los síntomas empeoraban, empecé a agitarme y a ponerme muy ansiosa. Ya había tenido ataques de pánico en mi vida, pero éstos se hicieron más intensos y frecuentes. A medida que empeoraban, empecé a sentir que siempre iba a estar atormentada.

Dejaba de respirar o empezaba a respirar rápidamente. Sentía que la muerte era inminente. Tuve la suerte de contar con personas increíbles en mi vida que me cogieron de la mano cuando se puso muy mal o que me abrazaron cuando no me sentía segura en mi propio cuerpo.

Las Profundidades De Mi Dolor

A pesar del inmenso amor y apoyo que tenía en mi vida, no tenía la sensación de que nadie conociera las profundidades de mi dolor invisible. Tampoco podía esperar que nadie intentara consolarme las 24 horas del día.

Despertarme, varias veces, en mitad de la noche fue probablemente la peor parte. Tenía que orinar muy a menudo y sentía como si me cortara por dentro al soltar el líquido caliente y doloroso.

Cuando volvía a mi cama, no me consolaban mis suaves mantas, pues me distraían los cuchillos que me cortaban continuamente el bajo vientre.

«No podía gritar en mitad de la noche mientras mi familia dormía, pero gritaba en silencio dentro de mi cabeza. Sentía como si todo mi cuerpo ardiera. Pedía clemencia. Suplicaba simplemente dormir porque al menos así ya no tendría que sentir el dolor».

A medida que pasaba el tiempo, me sentía destruida. Sentía que ya no quería vivir. Acudí a mi médico y pedí ayuda a muchos otros, en vano. Mi dolor invisible era ahora insoportable. Durante meses, el problema disminuía uno o dos días, pero volvía a empeorar.

Empecé a hundirme cada vez más en la oscuridad. No dormía por la noche porque lloraba de dolor y no paraba de tener que ir al baño. Empecé a sentir ansiedad por irme a dormir porque sabía que me iba a despertar agonizando.

Leía todo lo que podía sobre ITU, ITU crónica, CI y todo lo relacionado con la salud vaginal y del tracto urinario. Nada funcionaba. Encontraba algo que me aliviaba el dolor sólo durante uno o dos días. Estaba desesperada por escapar del dolor punzante que sentía. En realidad, ni siquiera creo que exista una palabra para describir lo desesperada que estaba.

Caminaba en silenciosa desesperación. Rezaba para que alguien viera el dolor invisible que experimentaba y se ofreciera a ser mi morfina o a salvarme de mi miseria.

«Estuve con un dolor interminable durante un año sin respiro. Sin luz. Estaba muy confusa y perdida».

Iba a los médicos tan ilusionada por encontrar por fin las respuestas, pero después de cada cita me sumía en una profunda decepción, frustración y confusión. A medida que pasaba cada cita, me hundía más. Buscaba a alguien que me salvara.

Ahora bien, ¿qué cambió? ¿Cuál fue el momento que cambió mi historia de apenas sobrevivir a prosperar?

Me ocurrieron tres acontecimientos destacados que me ayudaron a empezar a cambiar mi mentalidad. En primer lugar, descubrí Live UTI Free, que supuso un cambio radical. Me sentí validada al ver que no estaba sola.

Busqué ayuda y Melissa compartió su protocolo conmigo. Ver su historia me dio esperanza cuando yo no tenía ninguna. Leí todos los artículos posibles de este sitio en busca de respuestas. Aprendí mucha información valiosa que luego utilicé para reconstruir lo que estaba ocurriendo a lo largo de mi confusión.

«También vi por fin a mujeres inspiradoras que abogaban por el cambio ante lo que me parecía una grave injusticia. Estaré siempre agradecida por haber encontrado este sitio, porque me devolvió la esperanza y me capacitó para empezar a tomar las riendas de mi salud.»

Otro de estos acontecimientos fue una conversación con mi madre. Me dijo que dejara de compadecerme de mí misma y que hiciera algo al respecto.

Me quedé de piedra y, sinceramente, al principio no reaccioné bien. ¿Cómo se atrevía a decirme eso? No tenía ni idea del dolor insoportable que sentía. Ni siquiera ella podía ver mi dolor invisible.

Pero entonces me di cuenta. Era otro recordatorio de que debía volver a tomar las riendas de mi salud y de mi vida. Voy a ser sincera contigo: Toda mi vida era un caos y tardé un tiempo en recuperarme del todo. Pero nada iba a detenerme.

Mi último empujón para recuperar mi vida

El otro gran acontecimiento, o acontecimientos debería decir, es que cuatro miembros de mi familia murieron en este año. Fue un periodo terriblemente doloroso. Cuando mi tío murió con sólo 32 años, supe que tenía que recuperar mi vida.

Sentía el deber de vivir mi vida al máximo. Tenía que amar mi vida porque todo puede acabar muy pronto. Me prometí a mí misma estar agradecida por cada aliento que me regalaran. Esto realmente impulsó mi viaje de curación.

Aprendí que tenía que ser mi propia salvadora. Dejé de esperar que una píldora, una dieta, un médico o una herramienta fueran el fin de mi viaje de curación. Tuve que curarme de una manera muy holística. Hice un plan a mi medida física, mental, emocional y espiritualmente. Para mí, todas y cada una de las partes eran extremadamente imprescindibles para mi viaje de curación.

Mi plan de acción curativa era holístico y exhaustivo porque mi objetivo era tener una curación profunda y duradera. Era esencial para mí tener una intención y una visión específicas de la mujer sana en la que quería convertirme. Físicamente, aprendí a sanar mi cuerpo cambiando radicalmente mi dieta. Esto incluía que todo lo que ingiriera fuera lo más limpio y nutritivo posible, utilizando desintoxicaciones, como el ayuno intermitente, e implementando una rutina diaria de ejercicio.

Pude curarme mentalmente mediante un proceso de cambio de mentalidad, de mi entorno exterior y utilizando prácticas de atención plena. Puse en práctica la curación emocional abrazando mis emociones y utilizándolas para enriquecer mi vida mediante prácticas evolutivas, como el amor propio, el perdón y la gratitud.

Se añadieron muchas modalidades espirituales de curación a mi plan de acción, entre ellas tener fe en mí misma, en mi vida y en mi poder superior, utilizar los estados de dicha para reducir radicalmente el estrés e incorporar el trabajo energético. Aprendí el poderoso efecto de combinar todas estas técnicas, que cada una por sí sola puede no ayudar, pero juntas tienen un efecto multiplicador divino.

Cómo mi plan de curación cambió mi vida

Antes de mi plan de acción de curación, tenía múltiples tipos de dolor crónico, infección crónica y ansiedad crónica. Tenía que demostrarme a mí misma que podía manifestar la curación, fuera cual fuera la dolencia. La curación era y sigue siendo mi prioridad número uno. Estoy comprometida conmigo misma. Me pongo a mí misma en primer lugar.

Sentí emoción al explorar estas diferentes modalidades de curación. Se convirtió en algo divertido. Se convirtió en un juego. Tenía que disfrutar del viaje porque, de nuevo, mi objetivo no era sólo curarme, sino vivir mi vida al máximo. Si quería conseguirlo, tenía que sumergirme profundamente en la curación con mucho amor y risas.

«Fue un proceso lento, y tuve que ser muy paciente con mi cuerpo. Con cada paso adelante, volvía a respirar vida en mí misma. Cada paso me ayudaba a creer en mi curación. Cuando por fin dormí toda la noche 8 horas de sueño profundo y reparador, me desperté con una inmensa gratitud. Mi dolor invisible estaba remitiendo».

El dolor invisible: un día a la vez

Cuando el dolor empezó a disminuir, empecé a olvidarme de él durante una hora al principio, y luego dos, y luego tres y así sucesivamente. Pasé por brotes cada vez más pequeños durante el proceso de curación y seguí observando los progresos que había hecho. No me enfadaba cuando tenía un brote. Más bien lo veía como si mi cuerpo se estuviera curando a sí mismo.

Las pequeñas punzadas que todavía aparecen muy raramente están en un 1, tal vez 2 de dolor cuando solían ser 9 o 10. Aprendí a confiar plenamente en el proceso. La curación no es un destino, sino un viaje como cualquier otra cosa en la vida. Agradezco cada momento que he pasado a estar libre de dolor.

Ya no caigo y me paralizo de miedo ante el mero indicio de un ligero dolor o molestia. En lugar de eso, digo: «Vale, cuerpo, ¿qué necesitas ahora? Te escucho. Estoy dispuesta a nutrirte o a descansar si es necesario».

No me gusta decir que estoy curado, sanado ni nada por el estilo. Me gusta decir que estoy en remisión. Cada día mejor. Sé que cuando oí esas palabras de otros, me sentí muy decepcionada. Pero a medida que he ido avanzando en este proceso, he aprendido que remisión es una palabra hermosa.

La curación no es blanco o negro. Pasarás por una inmensa mejoría que en sí misma necesita validación. Celebro cada pequeña victoria cuando se trata de mi salud.

Los felices efectos secundarios de tomar el control

Lo que ha sido tan increíble de mi viaje hasta ahora es el sorprendente progreso que he hecho en todos los ámbitos de mi vida. Pude sanar lo que parecía toda mi vida. Me curé tan profundamente que partes de mí misma que ni siquiera sabía que necesitaban reparación empezaron a revivir. Comprometiéndome conmigo misma, siguiendo mi intuición y pasando a la acción, me rehabilité.

No he interrumpido este valioso viaje porque ya me siento increíble. Al contrario, me empuja a seguir adelante; a curarme proactivamente antes de que pueda aparecer cualquier nuevo desequilibrio. Si ocurre algo, podré recuperar el equilibrio más rápidamente, puesto que ya tengo protocolos establecidos.

Un feliz efecto secundario fue que alivié muchas de las alergias alimentarias que tuve durante 15 años. ¡Estaba extasiada! Cuando me enteré de esta novedad en mi vida, salté de alegría. Se abrió ante mí todo un mundo nuevo. Reconocí que en todos los ámbitos de mi vida me había curado.

Otro efecto secundario destacado de esta aventura fue que perdí 18 kilos. Tengo relaciones más sanas con los demás y me he enamorado perdidamente de mí misma como nunca antes lo había hecho.

Ahora tengo un ritual nocturno. Caigo de rodillas con lágrimas cayendo por mi cara. Levanto la vista y digo con todo mi corazón: «Gracias, Dios». Estoy tan agradecida de estar viva y tan agradecida por todas las bendiciones y la curación que se me han concedido. Disfruto de la gratitud y la curación como si el sol saliera y brillara en mi habitación cada noche, permitiéndome respirar el elixir de la vida.

Ahora puedo mirar atrás a esta exploración del dolor invisible y la curación y sentirme intensamente agradecida por esta experiencia. Sí, lo he dicho. Estoy absolutamente agradecida. Ahora sé que puedo afrontar cualquier cosa. Puedo superar cualquier cosa. Si vuelve a ocurrir algo así, tengo las herramientas y el poder dentro de mí para no sólo sobrevivir, sino prosperar.

Empecé a echar la vista atrás para ver todos los progresos que había hecho. Estoy agradecida por esta crisis de salud porque toda mi vida se ha curado. Fue mi llamada de atención para amarme. Fue mi llamada de atención para vivir cada momento, y fue mi llamada de atención para comprometerme conmigo misma.

Todos mis nuevos hábitos no sólo me ayudan a mí ahora, sino también a mi yo futuro. No cambiaría ni una sola parte de mi viaje porque me despertó. Transformé el dolor invisible en paz y pasión por vivir plenamente cada momento de mi vida, y es mi regalo más preciado.

Mi intención al compartir mi historia es que pueda inspirar aunque sólo sea a una chica o mujer a reclamar su poder.

Empecemos la conversación

Sé que la curación no es única, por lo que he dedicado mi vida a ayudar a otras mujeres con enfermedades crónicas. Ahora tengo la misión de capacitar a las mujeres con enfermedades crónicas para que recuperen el control de su salud y proporcionarles las herramientas, los conocimientos y el apoyo necesarios para lograr una curación holística.

Como parte del cumplimiento de esta misión, he publicado recientemente un libro, Los Códigos de la Vibración. En él, espero que mis lectores descubran la vitalidad en su propia salud.

También estoy canalizando mis experiencias en mi propia empresa de coaching para el bienestar, Envealing. A veces, una conversación con alguien que comprende es el mejor punto de partida.

Sé que puede que ahora mismo estés asustada y que no sepas por dónde empezar. Estoy aquí para hacerte saber que hay esperanza, que hay una salida a este dolor y que puedes salir de esta agonía mejor de lo que estabas antes. Creo en ti.